Ciorney's sites

Bancuri cu ardeleni

Un ardelean care voia sa plece in Germania il intreaba pe un vecin de-al lui ce sa faca deoarece nu stie limba germana.
- Nu-i bai. Limba germana-i ca la noi, numa' ca tre' sa vorbesti mai rar. Zis si facut. Ajunge ardeleanul la Hamburg, intra intr-un bar si spune:
- Bu-na zi-ua!
- Bu-na - raspunde barmanul la fel de rar.
- Da-ti-mi si mi-e o be-re.
- Po-f-tim be-rea.
Dupa primele inghitituri ardeleanul spune:
- Eu su-nt de la Tu-r-da. Tu de un-de es-ti?
- To-t di-n Tu-r-da.
- No... pai atunci de ce vorbim nemteste? 


Doi ardeleni converseaza la un pahar de palinca. 
- Mai Ioane tie-ti plac rosiile?
Dupa o jumatate de ora de gandire intensa si profunda Ion raspunde:
- De mancat da, insa asa...


I: -Cum isi fac ardeleni gard?
R: - Pun o uluca si alaturi scriu "etc".


Pe marginea unui drum de munte, stateau 2 ciobani ardeleni cu oile lor. La un moment dat, trece un tir si calca o oaie.
- Ai vazut, ma?
- Am vazut.
- Si nu era asta mioara ta preferata?
- Ba da.
- Si ce parere ai tu despre asta?
- Imi repugna.


Doi ardeleni la camp... 
- Ioane! Vezi ca-i nevasta-ta cu unu' in cucuruz... 
- D-apai ce-i cucuruzu meu? Ca-i al CAP-ului...


Un ardelean vede intr-un lac un alb si un negru gata sa se inece. Pe care il salveaza?
????
Pe negru, ca sigur nu e ungur.


Intr-un tren doi ardeleni si un negru:
- Bre, da tu nu esti de aici.
- Da, tatal meu este din Africa, dar mama mea este de aici.
- Pai cum?
- Pai tata a fost odata pe aici si a vazut-o pe mama si a inceput sa alerge dupa ea si a alergat si a alergat si a alergat... si asa m-am nascut eu!
Dupa vreo 5 minute ardelenii aveau o nelamurire:
- Mai, dar stii ce ne intrebam noi: o fi prins-o pe maica-ta?


Cica un ardelean statea sprijinit cu barbia in batu' lui care era cam lung si il facea sa se uite in sus si ii fura lumea oile intre timp.
Intr-o zi vine un om de bine si-i zice: 
- Bade, ma uit la tine de cateva zile si vad ca tare te mai deranjeaza batu' ala. De ce nu tai si tu de jos, de unde e mai urat, un pic si sa-l scurtezi? 
- Fiule, se vede ca nu esti de pe aci. Apai, de ce sa-l tai de jos daca pe mine ma deranjeaza sus? 


Doi ardeleni in tren...
La un moment dat se satura de tacere si unul ii zice celuilalt:
- Ma, Ioane, ce-i ma mic si negru si mere roata de numa numa ?
- Ca doar n-o fi acidul dezoxiribonucleic ?


rdeleanul merge la doctor si ii spune ca zilnic se caca pe el si are nevoie de niste medicamente. Doctorul, distrat, ii prescrie niste tranchilizante.
Se intoarce ardeleanul peste o saptamana. Doctorul:
- Ce s-a intamplat, tataie? E mai bine acu'?
- Vai, domnu' doctor, tot ma cac pe mine, dar acu' nu ma mai intereseaza...


Ardeleanul soseste cu intarziere la impartirea darurilor, iar Dumnezeu ii spune amarat:
- Imi pare rau de tine, nu mi-a mai ramas decat frumusetea si prostia, fiule, ce sa-ti fac? Alege-ti.
- Apoi, Doamne, frumusetea-i trecatoare.


 Un ardelean se duce sa-i cumpere sotiei un sutien dar nu stie marimea. Vanzatoarea il intreaba:
- Cum are sanii, asa ca niste pepeni?
- Nu, nu ase!
Vanzatoarea intreaba din nou:
- Ca niste pepenasi?
- Nu, nu ase!
- Ca niste pere?
- Nici ase!
- Atunci, ca niste oua?
- Ardeleanul, fericit, raspunde:
- No, chiar ase, numa' ca ochiuri...!


 Avocat: Va mai amintiti la ce ora ati examinat cadavrul?
Martor: Autopsia a inceput la ora 14:30.
A: Si domnul Brown era mort la acea ora?
M: Nu, statea intins pe masa intrebandu-se de ce-i fac autopsie.


Merge un ardelean la targ sa isi vanda calul, armasar negru, puternic, cand deodata vine unu la el si il intreaba
-Apoi bade, daca iti fac calul sa rada imi dai 20lei si o bere?
-Da' cum sa nu, numa s-o vad si p'asta.
Merge asta cu calul dupa colt si se intoarce cu calul tot agitat si necheza...razand la care ardeleanul mirat si cu regret ii da 20lei si o bere.
-Bade, daca iti fac calul sa rada imi mai dai 20lei si o bere
Se gendea ardeleanul ca e imposibil si face pariul in speranta ca isi recupereaza banii.
-Bn bade, daca il faci sa planga iti mai dau 20lei si o bere
Merge acesta cu calul dupa colt si se intoarce cu calul smiorcaindu-se...
-Apoi ma, iti dau si restul de bani numa daca imi zici ce iai facut la cal de a ras si a plans ca nu am mai vazut de'astea pan'acu.
-Bade,prima data l-am dus dupa colt si i-am zis ca o am mai mare ca a lui si a ras...a doua oara i-am aratat-o. :)):)) 


Trei ardeleni vin cu trenul de la Bucuresti la Cluj. Pe la Ploiesti unul zice:
- Oof!
Pe la Sibiu al doilea zice:
- Oof! Oof!
Pe la Alba-Iulia al treilea zice:
- Oof! Oof! Oof!
Ajung la Cluj si primul zice:
- No, bine c-am ajuns ca, iaca, tat drumul vorbiram numai politica!


Un ardelean cosea linistit pe un deal situat langa satul lui. Si cum muncea el linistit, aude o voce:
- Mai Vasileeeeee! Vino repede acasa ca ti-a murit sora!
Ardeleanul lasa linistit munca si se indreapta spre casa. Merge el vreo 500 m si apoi exclama:
- Oooo, ce teapa am luat, doar eu n-am nici o sora!, asa ca se intoarce la munca. 
Dupa cateva minute, iar aude o voce:
- Vasileeeee, vino ma repede ca ti-a murit soacra!
Sta ardeleanul si se gandeste putin, apoi se indrepta linistit catre casa. Dupa 10 minute isi da seama ca el nu are nici soacra, asa ca se intoarce linistit la munca. Dupa alte 10 minute, aude iar o voce dinspre sat:
- Vasileeeee, vino repede ca ti-a luat foc casa!
Sta ardeleanul si-si spune in gand: ba, io sora n-am, soacra n-am, dar casa am, asa ca pleaca linistit spre sat. Merge el agale si cand ajunge in sat isi spune:
- Aoleu, ce prost sint, pe mine nu ma cheama Vasile.


Badea Gheorghe si badea Vasile pe drumul Clujului vad o broasca testoasa:
- Vasile, ce-o fi asta?
Sta Vasile si cujeta si cujeta...
- Gheorghe, asta ori ii ceva, ori mere undeva.


Un ardelean, un oltean si un moldovean stateau in sala de asteptare a unei maternitati. La un moment dat, se stinge lampa si ca un facut toate damele lor nasc dintr-odata. Dupa ce vine curentul, apare moasa si zice:
- Va rog sa ne scuzati, dar, in zarva care a fost pe intuneric, s-au schimbat copii si trebuie sa apelam la intelegerea si spritul dv. practic in a identifica copiii cui apartin. Asa ca, domnule, ii spune ardeleanului, va rog sa poftiti si sa ne spuneti care credeti ca e al dv.?
Ardeleanul intra si se uita la copii.
- Asta-i, spune el, aratind spre un copil care era negru.
- Cum, domnule, chiar asta credeti ca e al dv.? De ce nu luati pe unul din cei doi albi?
- Dar ce? Credeti ca imi trebuie un moldovean sau un oltean?


Doi ardeleni, Ion si Vasile. 
Ion catre Vasile: 
- Ma Vasalie, sai ca-ti manca cainele slana! 
Vasile: 
- Apoi manca pe muma-sa ca brisca-i la mine. 


Ion se duce pentru prima data in oras.Inainte da a-si termina treburile, el vede o placa mare pe care scria cu litere mari: ''GRADINA ZOOLOGICA''. Vru sa afle ce este acolo, asa ca hotari sa intre. Dupa cateva ore el iese foarte satisfacut din acel loc. Isi rezolva treburile se se-ntoarce acasa. Nevasta-sa si prietena acesteia il intreaba:
- Cun o fo' Ioane?
- O fo' cum o fo' , dar sa vedeti voi Gradina Zoologica.
- Ce ii aia?
- E un loc asa... mare unde's tot felul de animale.
- Ce animale?
- Pai de exemplu, zebra.
- Cum ii zebra?
- Pai... cum sa va spui io, stiti magarul lu' Vasile?
- Da.
- Pai zebra ii ca magaru lu' Vasile, doar ca pe tot corpul are cate o dunga neagra, si cate una alba. Dar sa vedeti voi girafa.
- Cum ii girafa?
- Cum sa va spui io... stiti magaru lu' Vasile?
- Il stiiiim.
- Ei, girafa e ca magaru lu' Vasile, numai ca are niste picioare de 2 metri si un gat de tri. Dar sa vedeti voi maimuta.
- Cum ii maimuta?
- Cum sa va spui io... stiti magaru lu' Vasile?
- Il stiiiim, il stim!
- Ei, ghini, maimuta nu seamana de loc cu el!


terizeaza un avion pe aeroportul Orly din Paris. Din el se dau jos un american, un neamt si un ardelean...
Nici unul dintre ei nu mai fusese la Paris pana atunci. Ajunsi in centrul istoric al Parisului, americanul exclama pierdut in admiratie:
- Wonderful, wonderful!!!
Neamtul, asemeni americanului, exclama:
- Wunderschon, wunderschon!!!
Ardeleanul, sta, se uita, si dupa fo 15 minute, isi da clopu de pe frunte pe ceafa, si exclama:
- Hai, sa-mi bag p*la!!!


Se aseaza un oltean pe un scaun nestiind ca era o piuneza acolo. Il inteapa si incepe sa injure:
- Pi*da mamii aluia care a pus piuneza asta aici ca sa ma intep eu, n-a gasit alt scaun?
Si pleaca injurand de mama focului.
Se aseaza un moldovean:
- F**u-i aia masii de piuneza. Se scoala si pleca de pe scaun.
Vine un ardelean. Se aseaza. Simte ca il stanjeneste ceva in cur. Se uita sa vada ce-i si zice:
- No, daca-i musai, ii musai.


Un ardelean si un oltean in tren. La un moment dat li se face foame, ardeleanul scoate slana, chita, si brisca si incepe sa manance. Olteanul scoate niste fate de peste, mananca putin peste si pune grijuliu oasele pe un ziar... Ardeleanul il vede si-l intreaba:
- Ma oltene da ce faci cu oasele cele?
- Oohoo!.. oasele astea sunt foarte bune, deosebit de sanatoase, contin fosfor si asta ne face pe noi oltenii asa destepti!
Sta ardeleanul, se gandeste, si in final ii propune olteanului sa faca schimb de mancare. Acum olteanul se infrupta din chita si slana, iar ardeleanul cu o figura scarbita incearca sa rontaie oasele de peste...
- Ma oltene, bag sama ca m-ai pacalit cu oasele astea de peste...
- Pai vezi, nici n-ai gustat bine si te-ai desteptat!


Cum s-a dovedit ca badea Gheorghe este rasist.
Statea badea Gheorghe seara in poarta. Vine un negru, intra in curtea lui si ia doi pui. Se uita badea Gheorghe dupa el si zice:
- No!
Dupa ceva timp, iar vine negrul si pleaca cu un sac de pui din curte. Iar se uita badea Gheorghe dupa el si zice:
- No, ma!
Nu dupa mult timp, negrul se intoarce, intra iar in curte pe linga badea Gheorghe si pleaca cu toti puii. Se uita badea Gheorghe lung dupa el si izbucneste:
- No, ma, apoi sa nu-l bagi in pi**a ma-sii...


No, amu cica stateau badea Gheorghe si badea Vasile la soare, dupa o zi de munca. Si badea Gheorghe citea la gazeta. Citeste el ce citeste, cand vede acolo cuvantul "torpila".
Sta si se gandeste el cam ce-o fi aia si, dupa vreo juma' de ora de scarpinat in cap, intreaba:
- Ba Vasile, ce e ba aia "torpila"?
- Ba, torpila e aia de trage bampoarele unu in altu.
Dupa alte lungi momente de cugetare (si scarpinat in cap), Gheorghe intreaba:
- Pai ba, cand iese torpila din bampor, nu intra ba apa? Nu se duce la fund?
Urmeaza alte momente de suspans, dupa care Vasile:
- Nu, ca e vorba de printipiul hidrodinamic!
- Printipiul hidrodinamic?! Da ce e ba asta?
- No, stai sa-ti explic:
- Oi fost la Muras?
- Fost.
- Si o fost Murasul rece?
- O fost.
- Si ti-o venit sa te besi?
- Mi-o venit!
- Si ti-o intrat Murasu-n cur?
- Nu ma!
- No pai vezi, asta-i printipiul hidrodinamic.


Un ardelean vine in Bucuresti si asteapta verdele la un semafor. Un sofer trece cu viteza printr-o balta si-i umple pe toti cu zoaie, din cap pina-n picioare. Bucurestenii urla dupa el scosi din minti, numai ardeleanul se uita mirat. 
- Apoi, stati linistiti ca trebe s-opreasca. 
- Ce s-opreasca dom'le, esti timpit?! N-ai vazut ce viteza avea?
- Apoi cum, nu opreste?
- Nu. Da' mata pe ce lume traiesti?
- Apoi la noi in Ardeal, cind se-ntimpla de te uda un sofer, apoi opreste, te ia in masina, isi cere iertare, te duce acasa, iti da sa maninci si nu se lasa pina nu stai la el vreo trei zile in gazda pe banii lui. Iar la plecare iti cumpara si televizor.
- Ei, pe dracu, zice bucuresteanul. Ti s-a intimplat matale asta!?
- Nu mie, da' i s-o-ntimplat nevesti-mii!


 Un ardelean la cel de-al X-lea congres al lui Ceausescu... Tota lumea striga URA! URA! URA! numa' el nu...
Vin securistii la el si-l intreaba: ma, toata lumea striga "ura"! numai tu taci. De ce?
Acesta zice:
- Eu o tin in suflet!...


Un ardelean intra in magazinul de pantofi. Se uita ce se uita, si cere vanzatoarei sa ii arate o pereche de pantofi, pe care ii si probeaza. Vanzatoare il intreaba:
- Cum sunt?
- Ma cam strang putin, raspunde acesta.
- Incercati sa le scoateti limba, spune vanzatoarea.
- Thoth ma strangh phusin...


Un ardelean pe nume Gheorghe, neavand bani s-a hotarat sa vanda vaca la targul de duminica. In drum spre targ se intalneste cu Ion si continua drumul impreuna.
Pe drum Gheorghe vede o broasca raioasa mare si urata si ii spune lui Ion:
- Ioane, vezi tu broasca asta? Daca tu o mananci iti dau vaca mea.
Ion sta si se gandeste ca este sarac si i-ar prinde bine o vaca si se apuca cu scarba sa manance broasca.
Dupa ce a mancat jumate nu mai poate si ii spune lui Gheorghe:
- Gheorghe, daca mananci tu jumatatea asta nu-ti mai iau vaca.
Gheorghe se gandeste ca daca se intoarce fara vaca sau bani acasa il omoara nevasta.
- Bine, zice si se apuca sa termine broasca dupa care isi continua amandoi drumul. Dupa un timp Ion zice:
- Mai, Gheorghe, de ce am mancat noi broasca asta ma?


Gheorghe merge cu gloaba la targ.
- Cum trage calul asta la caruta, bade?
- D'apoi, nu prea trage.
- Da' la plug, trage?
- Nu prea.
- O fi bun de calareala.
- N-as crede.
- Pai, atunci de ce l-ai adus sa-l vinzi?
- Nu l-am adus sa-l vand.
- Da' ce pacatele mele vrei sa faci cu el? 
- Vreau sa-l fac de rusine...


In Ardeal se striga vecinii de pe-un deal pe celalalt:
- Maaaa...vecinee!...
- Care-i baiu maaa?!...
- Tu ce-ai dat la vaca ta cind o fost beteaga?
- "Duralen" maaa!...
Trece o saptamana...
- Maaa...vecinee!
- Ce-i baiu maaa...?
- Da-poi ce-ai zis c-ai dat la vaca ta cand o fost beteaga?
- "Duralen" maaa...
- Pai da' vaca mea o murit mai!...
- Si-a mea maaa...


Doi ardeleni, unul mai slabut si unul mai grasut stau de vorba. Unul dintre ei zise:
- Mai Ioane daca te-ar vede cineva ar zice ca e foamete in tara.
- Da, dar daca te-ar vedea pe tine ar zice ca tu esti cauza...


Doi ardeleni calatoreau cu trenul. Vine conductorul.
- Biletele la control, va rog!
- Ma, Gheorghe, noi avem belet?
- No.
- N-avem belet, domn controlor.
- Bani de amenda aveti?
- Ma, Gheorghe, bani de amenda avem?
- No.
- N-avem bani, domn controlor.
- Va bateti joc de mine? Bilet nu aveti, bani nu aveti. Atunci, ce dracu' aveti?
- Ce-avem, ma Gheorghe? 
- Avem abonament.


I: Ce zice ardeleanul cand se uita in oglinda?
R: Mandru mi-s, fuce-m-as!
Luni
2017-11-20
5:32 PM
Forma intrarii
Cautare
Sondajul nostru
Noteaza site-ul meu
Total of answers: 58
Mini-chat
Prietenii site-ului
Statistica

Total online: 1
Vizitatori: 1
Utilizatori: 0